Ночной рисовач.

@темы: рисунки

---

Мне сказали,. что взрыва не хватает на фоне..

@темы: рисунки

---

Брат приезжает. Самая лучшая новость ^^

@темы: жизнь

---

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

@темы: жизнь

---

Пытаю полимерку

@темы: творческое

---

Молится еврей Богу:

— Господи, я всю жизнь был праведником, все заповеди соблюдал, шаббат соблюдал, всё как надо делал, ну почему ты не можешь сделать так, чтобы я хоть раз выиграл в лотерею?

Голос сверху отвечает:

— Изя, дай мне шанс, купи-таки хоть один билет!

---

А сегодня внезапно солнечно. Хорошо так. Тепло. Наконец-то день на день похож.
Три дня до этого какой-то ад творился. Я просыпаюсь часов в 11. +-... И темно. Даже не темно, а сумрачно. И лампочки на кухне горят. Но они такие не такие... Энергосберегающие, мать их. Не разгоняют сумрак, а усиливают. И я не могу понять... я не верю, что я проснулась. Во сне все как раз, так и происходит. Полумрак непонятный, мушки летают перед глазами и мерцание мерзкое. Ненавижу это чертово мерцание.
И кухня у нас не та. Слишком... мммм... безликая кухня. При таком освещении кухня должна быть другой абсолютно. С растрескавшимися обоями и отваливающейся плиткой... Даже нет. Не обои. Краска зеленая (такая противно-зеленая) до середины стены, а потом кошмарная побелка, которая осыпается от одного дыхания. На полу паркет. Мерзотно-болотно-коричневый. Плита, которая помнит революцию. Загаженная в хлам. На плите какое-то мракобесие, которой было сковородой. Когда-то. Раковина. Ржавая раковина. Она непременно течет. Капает. На мозги прямо капает. Стол тоже древний. На нем клееночка. В клеточку и с цветочками. Старая. Пропаленная сигаретами. И непременно эта кухня должна быть маленькой. Очень маленькой. Две куцые табуретки туда еле поместились. И вы сидите такие. А сверху лампочка. Одна на проводе висит. Вся в мухах. Ты такой на нее смотришь, а тебе тем временем наливают какую-то жажу. Вроде бы кофе. Из турки же наливают... Но такую турку похоронить хочется. Поэтому, то, что наливают давно уже не кофе. А потом туда плескают какую-то муть из неопознаваемой бутылки без этикеток. Ты делаешь глоток и закуриваешь. Дерьмо какое-нибудь. С непередаваемым вкусом паленой пластмассы. И смотришь на лампочку. А за окном ночь. Дома. Много домов. Очень много. У меня хорошие зрение и фантазия, поэтому я отсюда вижу, что там в окнах. Кто там... Ночь не закончится. Потому что если она закончится, все рухнет к чертовой матери.
И вся проблема в освещении. А вообще сегодня чудная погода...

---

Тебе понравится ^^

Не по-соседски это
Переехал. Недавно, меньше недели. Работаю из дома, то есть почти постоянно сижу в квартире. Уже успели задолбать просьбами в домофон: «Ой, я ваш сосед из квартиры Х, откройте, я ключи забыл». Раз открыл, два открыл, три открыл. Последней каплей стал звонок не вяжущего лыка соседа из квартиры на десять номеров больше моей в три часа ночи. И вот ему я не открыл. Задолбало.

У меня не первая квартира. Обычный, средний номер в середине подъезда. Почему именно ко мне? Это что, обычная практика дома? Почему нельзя взять долбаную «таблетку» и повесить на кольцо с ключами? Вы же их не забываете. Нет, надо вытрезвонить меня, ойкнуть, не поприветствовать и не поблагодарить.

Отдельное «задолбали» этому вашему «ой». Народ, зачем вы каждую фразу начинаете с «ой»? Вас что, в ягодицу иглой тычут при этом?

Соседка встретила в подъезде. «Что же это вы! Мой муж вам звонил в домофон, а вы не открыли! Соседей надо уважать и помогать им!» Ответил: «Соседям надо для начала научиться не забывать ключ от домофона дома». Обиделась. Теперь по всему подъезду за спиной: «Шу-шу-шу, какой сосед у нас грубый новый». Грубый, потому что не сказал бабке на скамейке, почём купил квартиру. Грубый, потому, что не открыл пьяному невменяемому мужику дверь в пять утра. Грубый, потому, что отказался мыть площадку по графику и нанял для этого приходящую уборщицу за сто рублей за раз («буржуй проклятый, сидит дома, ничего не делает, а мы ползаем отмываем ручками своими!»).

Блин, идея о загородном доме приобретает всё больше и больше привлекательных черт. Решено. Задолбали!

---

Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.

Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,

Или напьёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.

Давай приколемся: как будто потеряли память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!

Давай крикнем в окно то, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколемся!

Как будто умерли мы в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.

Давай приколемся хотя бы как-нибудь,
Хотя бы пять минут, и люди не поймут.
Да нахуй пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать, что обо мне подумают.

А иначе в дурдом упрячут,
Смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей,
Давай приколемся!!! (Хей-хей!)

Адик:
Вся суматоха, мне давно похуй,
С тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живём как лохи, как крысы лабораторные,
Подчиняясь чьим-то устоям, законам.

Давай приколемся, мне этого не хватало -
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся! Сидим ничего не делая.
Займёмся делом! Займёмся делом!

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.

Давай приколемся: возьмём "баян" и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся: в порнухе снимемся.
Давай приколемся! Давай приколемся!

Как Бонни и Клайд станем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, а ты на дуру,
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!

Noize MC:
Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся
Или давай поженимся и сразу разведёмся.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо -
Мол мы не знали, что это противозаконно...

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт и мы с тобою всё же не застрелимся.

Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно,
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,

Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми! Жаль, что посмертно...

Журналисты решат, что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты, похую на это!
Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков!

---

Вот были ж времена...

@темы: картинки, накопал в интернете

---

И тут даже я охуела

Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Уже через месяц кто-то спёр лампочки, после кто-то увёз скамейку. Клумба стала местом выгула собак. Всё это явно сделали жильцы нашего и соседнего домов — вряд ли кто-то из подростков стал бы гадить самому себе. К концу лета кто-то завалил половину площадки песком, и место оккупировали маленькие дети с мамашами. На замечание, что здесь играют в баскетбол, а получить тяжёлым мячом по голове неприятно, посыпались угрозы. Вскоре место стало пунктом распития спиртных напитков и поедания пищи, и урна превратилась в помойку. К началу холодов площадка была разбомблена окончательно.

Я бы не написал этого, если бы сейчас не вернулся с очередного собрания жильцов. Что там обсуждали? Да-да, опять подростки пьют пиво и гадят в подъезде.

@темы: накопал в интернете

---

самый лучший в мире препод

у меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали. Препод приколист оказался. Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями - Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Хуеплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее...разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер...Пристрелите меня пожалуйста и препода.

---

рисовач

а потом я подумала: да ну в жопу эту реалистичность. мне так больше нравится.

@темы: рисунки

---

Гениально!

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы

— Kaкoe у тебя образование? — Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
— Высшее.
— Диплом есть?
— Да, пожалуйста.
— Для историков у меня работы нет.
— А, я и не хочу историком
— Зачем тогда пять лет учился?
— Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
— Пойдешь грузчиком в ОХО?
— Пойду.
— Тогда оформляйся.

— Что такое ОХО? — Спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.
— Отдел хозяйственного обеспечения.
— Что это значит?
— Заводская свалка.

— Вот, — сказал мастер, — это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
— Бреус, — остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, — вам молодого даю, покажешь ему что делать.
— С бородой, — сказал оглядев меня Бреус.
— С бородой.
— Художник?
— Нет, просто с бородой.
— Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.

— Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, — будет у нас работать.
— Работа у нас не тяжелая, мусор валять, — сказал один из двух. Как на счет вступительных?
— Где и когда? — Выразил готовность я.
— А хоть сейчас, — Сказал Бреус.
— До обеда не выпустят, — зная режим военного завода, сказал я.
— Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.

"Убирать территорию" пошли мы в двоем с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.
— Как пронести вино через охрану? — Спросил я .
— Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
— Чем закусим?
— Да что ты полбутылки будешь закусывать.
— Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:
— Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.
До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.
— Так со всеми бывает, — сказал он. Поэтому чистить ходим всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.
В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:
— Только две?
— У пацана финансы ограниченные. — Сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.
— Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.
— Рабинович — представился я.
— Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.
— Колбаса из нутрии - сказал Заяц.
— Из крысы?
— Не хочешь, не ешь сказал Заяц.
— Ну, бль Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.
— С вином не отравишься, — сказал Бреус. Вино дезинфицирует.
— И лечит, сказал Заяц.
Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.
— Где ты спирт брал? — cпросил Заяц.
— В девятнадцатом цеху.
— Ох, — сказал Заяц — у них спирт херовый, технический.
— Не хочешь не пей, — сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался. Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:
— Ты в технике что-нибудь петришь?
— Немного сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.
— Что это значит? — Спросил Заяц
— Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.
— Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.
— Дай посмотреть, сказал я.
Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.
— Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, — прочитал я на крышке. — ‘Засекреченная Система Связи.'

— Ты откуда знаешь? — спросил Бреус.
— Я в ПВО служил.
— А с кем связь? — Спросил Заяц
— Да с кем хочешь, — cказал Бреус, давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.

— Начнем с этой, — сказал я.

Устройство зашипело.

— Белый шум, — сказал я многозначительно.

Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением. При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

— О чем говорит? — Спросил Заяц.
— Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:
— Второй слушает.
— А где третий? — Спросил в устройство Бреус.
— Третий в поиске, — oтветило устройство.
— А первый где?
— Первый это вы, товарищ генерал.
— Молодец, — сказал Бреус, — обьявляю благодарность.
— Служу Советскому Союзу
— Ну, что там? —Спросил Бреус.
— За время моего дежурства происшествий не случилось...
— Отставить, — перебил Бреус Второго. — Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.
— Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.
— И колбасы, — шёпотом подсказал Заяц.
— И колбасы, докторской триста грамм, — сказал в устройство Бреус.
— И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.
— Уточните координаты доставки.
— Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?
— Так точно, товарищ генерал.
— Повтори.
— Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.
— Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?
— Двадцать минут.
— Выполняй.

Я схватился за голову.

— Не сцы, - сказал Бреус. — Гусь не сцыт и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.

— Блять, — начал он с порога, — водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, — он выложил содержимое секретных карманов на стол. — А говорят равенство. Какое же это нахуй равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.
Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.

— Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? — Обняв меня за шею, говорил Бреус. — Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю. Ездить после работы в общественном транспорте. Трешься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хуй кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.

— Все! — Воскликнул Царюк, — я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.

Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.
— О, — сказал Царюк, — раковая шейка приехала.
— Давай копать, — запаниковал Заяц, — сейчас заберут.
— Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, — Бреус указал на меня. — Он чисто одет.
— Не отдадим, — сказал Царюк. — Пусть забирают всех.
— Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! — Кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

— Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, — сказал Заяц
— Он, если напивается, всегда такой, — ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

— Больно? — спросил я у Бреуса сочуственно.
— Нет, — сказал он, — потрогав опухшую щеку, — меня грязь защищает. Я им специально мозга ел, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет? Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.
— Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.
— Ставлю задачу, — сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко...

@темы: накопал в интернете

---

Интересный вопрос.

Вот я сейчас вам предложу на рассмотрение историю. Мне в свое время довелось побывать в шкуре автора, но я тупо сбежала. Потому что ЗАЕБАЛИ. Ну как-то так. А как бы поступили вы?

У меня есть лучшая подруга с садика. Мы с ней всегда делимся всем. И вот уже год меня дико бесит то, с кем она встречается. Этот молодой человек - хам, алкоголик, неуравновешенный тип. При этом он бьет ее и шлет такими словами, что тошно. И каждый раз подруга после этого бежит ко мне и говорит: "Всё, больше никогда с ним не буду общаться!". Но проходит два дня, они мирятся, он опять "Пупсечка", а я чувствую себя идиоткой. Мне уже надоело год смотреть на побитую глупую подругу. Но слушает она меня только когда они в ссоре. Когда он в очередной раз приходит и говорит:"Не знаю, что нашло. Люблю тебя", она теряет рассудок, а я становлюсь Неправым козлом отпущения. Это же я направила ее против бугая-"Лапоньки".
Черт! Пристрелите нас всех троих. Ее за идиотизм, его, чтобы такие не плодились, а меня как соучастницу этого цирка.Надоело уже смотреть на это

@темы: жизнь

---

Внезапно добропост на моем канале.
Я тут внезапно купила кожаный плащ (частично). Вообще мне всегда казалось, что это идиотская затея (таки скрипит оно как сволочь), но вроде +40 к пафосу дает. Мда...
А еще ребята научили меня играть в чудо-игру. "Мафия". По-смоленски. Почему именно "мафия" я так и не поняла, но суть в чем:
Все выбирают оружие по душе, становятся спина к спине и закрывают глаза. До кого ведущий дотронется - тот мафия. Потом все разбегаются. Ну и дальше собственно месиво. Как мне сказали, можно объединяться, заключать союзы и прочее... Но, так как я никому не доверяю, то для меня это выглядело как "один против всех". Ну еще можно с кем-нибудь объединиться и в спину ударить. Или подождать пока начнется батл у кого-нибудь и ВНЕЗАПНО напасть... хехехе. Вот где реально можно душу отвести ^^ Заодно молодость вспомнила и попрыгала с нагинатой.
А еще я сегодня нашла киндеры с наруто. Дерьмо конечно.... но...

@темы: жизнь

---

никогда не расссказывайте НИКОГДА родителям о том, что у вас на душе. Иначе вам прямая дорога в дурку. В ДУРКУУУУ

---

Тест прошла и удивилась

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишком серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

@темы: задуматься, накопал в интернете, тесты

---

Васаби-фест и все упоролись.

МОАР

@темы: фото, жизнь

---

Продолжение предыдущего поста.
Я таки нашла как решить проблему. Значит делаем так, что бы вас все ненавидели. Ну совсем все. Ведем себя так, как нам всегда хотелось. И все начнут нас ненавидеть. И даже родители.
PROFIT
А теперь можно спокойно отчаливать, и никому не будет плохо.
Гениальный план. Абсолютно гениальный.